我想和大家分享的内容是如何去维持一段稳定的长期关系，更多会着重讲怎么做，但是我可以理解，有时候并非不知道怎么做，而是不想做。因为篇幅有限，无法和大家深究维持关系的动力，这里推家大家去阅读一本书《爱的博弈》，作者是被誉为美国婚姻教皇的婚姻治疗大师约翰·戈特曼，书中有更多如何面对关系里面的张力和博弈的内容。
首先要和大家讲的是，在一段关系里面的互补与互动关系。
我相信大家都很熟悉中国道教里面的阴阳符号，它很适合用来帮助我们理解关系中的互补性。黑与白之间相互推动，而且在黑中有白，白中有黑。放在两人的关系中，我们可以这么理解：绝大部分的关系都是互补的结果。也就是说，任何一个人的行为和感受都是整个互动过程中的一半而已。
在关系中的人们常常有两个盲点，一是看不见自己的行为对对方的影响，二是看不见自己的行为如何受对方的影响。很多时候我们都高估了自己的独立程度，而低估了自己与他人粘连的程度。
想象一个很简单的情景：小明今天在工作上获得了领导的赞扬，心情很好，下班路上买了老婆小红最喜欢的拿破仑蛋糕想两个人一起分享。但是回到家一开门的时候，发现小红一脸忧伤，原来小红今天被客户骚扰，心情极其糟糕，见到小明哼着歌进来，瞬间觉得自己的苦无人理解，开口就批小明：「你开心个屁啊，你都不知道我今天有多难过！」小明一脸无辜，本来好好的心情也被迎头泼了一盆冷水，两人关系陷入紧张。
伴侣之间的确是会相互影响的，而且不一定是简单的好和坏的中和，而是像探戈一样有着离离合合、拉拉扯扯的张力。在谈论如何处理这个困局之前，他们两人需要看见自己正在受到对方的影响，而且是在不自觉的状态下发生的。关系再好的伴侣，在情绪强大的感染力下以及长期关系中两个人的紧密连接中，都会常常处在这样的困境里面。
现在，一对明智的伴侣会尝试去区分各自受影响而产生的冲动性反应，以及现在可以采取的对关系好的行动；而一对对相互影响的过程无所察觉的伴侣，就会深陷相互刺激的漩涡中让冲突以及情绪不断升级，进入对自己受害的感受的极度关注中。
人类对于被攻击的敏感度是高于友善很多很多的，从进化心理学的角度，我们的祖先在非常弱小的时候必须学会如何趋吉避凶来保障生存，一激动起来，可能会将自己的伴侣看成致命的猛兽。
学习心理学和心理治疗，特别
（本章节未完结，点击下一页翻页继续阅读）
正在加载...