亲密关系是个大问题，我来聊一聊亲密关系中最为重要的话题：沟通。
几乎每一本心理学书籍上都强调着沟通对于关系的作用。从最早的《男人来自金星，女人来自火星》，到现在的《高情商沟通术》之类的书籍，沟通对于关系的作用一再被强调。但实际生活当中，很多人的沟通确实是无效的。比如说，我在工作中就经常听到这些关于沟通的感慨：
1）总是觉得对方听不懂自己在说什么（无论说得再多，都抵不过对方无辜的眼神）；
2）两个人争吵的点停留在对错上，试图给对方讲道理（我感觉，我说什么对方都不认错）；
3）感觉自己说了也没用，干脆不说（有些话，说了和没说一样，有必要说吗?）；
4）当感觉无法沟通时，干脆以冷暴力相对（所以，就默默地看着对方）。
这些状态的反复出现，往往让很多人产生了错觉，沟通没用，面对冲突完全没用。但并不是沟通没用，而是没用对而已，在我的工作中，我经常会和我的来访者一起看下面三个问题，也是关于沟通很重要的三个问题：首先是和谁沟通（沟通的主体），然后是为什么而沟通（沟通的内容），最后才是怎么沟通（沟通的方法）。这三个问题很重要，在亲密关系中上述表现的出现，其实很多时候也都逃不开这三个问题。
接下来我们就来看看，为什么在冲突过程中会有以上表现。
1. 先别着急生气，对方听不懂你在说什么。
思考一下下面两个问题：一、为什么你认为对方能听懂你说的话（我的潜意识假设）；二、对方凭什么能听懂（对方的人格特点）
这其实是和谁沟通的问题，这个和谁，其实包括沟通的主体——我，和沟通的对象——你，两个人。
很多人认为沟通的主体还能不是我吗？还真的未必，这个「我」指的并不是你所呈现的，而是你内心渴求的。很多时候这两点是并不相同的。简单地说就是，你所能展示给外在的未必和你内心渴望的相同。因为在你表达你的诉求之前，你的内在就已经开始根据你的过往经验，对于你的诉求能得到如何的对待，提出了一些假设。在这些假设的影响之下，很多时候人未必真的就能自如地表达自己的愿望。这就是「我」的潜意识假设。
其实一个简单的问题就能很好地让大家看明白这点。为什么你认为对方能听懂你说的话？
这个问题并不是抬杠，而是真的值得思考。当我们在尝试沟通时，
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