当我们想说服一个人的时候，常常有两种方式：第一种是纠正对方，苦口婆心地劝说对方改变；第二种方式是顺应对方，让对方没有感觉他是在帮我们。第一种方式容易引起对方极大的抗拒，第二种方式则会说服对方而不让对方感觉自己被说服。

在《战国策》里有这样的一个故事：

东周想种水稻，西周不放水，东周为此而忧虑。苏子就对东周君说：「请让我去西周说服放水，可以吗？」

于是，苏子去拜见西周君，说：「您的主意打错了！您现在不给水，他们就放弃种水稻，而改种不大需要水的麦子，东周一样会有充足的粮食收入。」

西周君便问：「那放水的好处是什么？」

苏子说：「您现在放水，等到他们种上水稻以后再停水，才能起到控制局面的作用。如果大王您真的想要打垮东周，不如现在就放水。」

西周君果然说「好」，于是就放水了。

苏子得到了两国的赏金。

在这个故事里，我们暂且放下道德评判，从说服的角度来看，这是一个很好的示范。

如果不是从对对方更有益的角度出发，很难想象这个局面要怎么打开。在生活中，我们常常因为放弃了从对方的角度思考，从而展开说服策略，以致说服失败。

有一次，一个同事和我聊天，他非常苦恼地说，最近总是睡不着，因为楼上的妈妈总是让孩子无休无止地练钢琴，简直烦死了！

我笑了笑，问他什么是无休无止地练琴。（因为我们与对方聊天时，可以关心对方的情绪，却不应该让自己成为对方发泄情绪的工具。要求对方描述事情的时候客观而准确，有助于对方情绪的平复，并且进入理性叙述。）

果然，他叹了口气说：「以前邻居家的孩子上学，所以每天晚上练琴的时间是固定的，是每晚七点到八点之间，准时练 40 分钟。现在因为孩子放假了，所以孩子练琴的时间非常不固定，有时候是中午，有时候是早上，真令人不堪其扰。」

我问他和邻居沟通了没有，他又叹了口气说，邻居是个嗓门很大的妈妈，他有点担心一提起这件事，两家就变成了敌人。

他这么一说，就让我想到了生活中遇到的大部分回避矛盾的人。本来一些「疾在腠理」能解决的事，他们会一再延宕到「病在骨髓」。这种社交恐惧症表面上看是对别人没信心，其实也是内在自卑和缺乏自信的一种表现：担心被拒绝，担心被伤害。其实，对方可能也正在同样
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