1、

结婚前一天，我有了读心术。

我第一时间跑到老公身边，单膝跪在沙发上，问他：「你的存款真的只有三十万零八十吗？」

【有这么多？】

与此同时，老公的目光从我的脸上移到书上，说了一个字：「嗯。」

如数上缴，我很满意。

我又想到了另一个难题，「我和你妈同时掉水坑里，你救谁？」

【同时掉坑里？世界上没有那么大的坑吧。】

见我一副吃人的样子，他翻了一页书，说了两个字：「救你。」

【我妈要问，我就说救她。这有什么难的。】

死男人，果然两副面孔。

2、

结婚当天，我紧张得手脚冰凉。

老公到化妆室跟我对流程，我见他老神在在的样子，问他：「你不紧张吗？」

「这有什么好紧张的，你紧张？有我在呢，你怕什么。」

【完了，一打岔忘了。司仪刚才说先迈左腿还是右腿？】

呵，男人。

3、

有一次我们买食材在家煮火锅。

不知道哪来的不明黑盖虫掉在锅盖上。

我吓得条件反射地大呼：「老公，虫子！」

他牛哄哄地扯了一张纸巾，淡定地去捏虫：

「就是普通的小虫子，我弄走就行了。」

我觉得他当时帅呆了，但下一秒就听到一个男人内心的野奔，

【啊啊啊啊啊啊啊啊啊，它的腿居然还动，太恶心了！强哥忍住！】

我一口可乐差点喷出来。

4、

周四我们吃肯德基外卖。他举着爪子盯着我看。

【炸鸡真香。】

我赶紧指着最后一块鸡说：「你吃吧，我吃不下了。」

他嘴硬：「我撑了，你吃。」心里却吐槽【难怪比平时便宜，里面根本没几块。】

我急了，说：「我真吃不下，你快吃了别浪费！」

他也急了，跑到卫生间，说：「我洗手了，你快吃了别浪费。」【多吃一块也不会饱，就当减肥。】

我抓狂：「我饱了，不骗你！」

他：那就先放那吧。【还不好意思了，这点东西都不够你啃完一集甄嬛传。】

5、

我要临时出差一周。

老公问我：「你自己睡宾馆不
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