唐心远，你知道吗？在这片完全不可能会有你存在的地方我也看到你身影，我就再一次知道自己一定深深中了一种毒。根本就不可能有的存在。这里距离你所在的地方完全陌生，离开校园，我不再看到你的身影，对于我的心情这是好的事情，没有了伤神。工作做得很认真，效率之高让指导老师陈老师一再惊讶，学生们也都很喜欢这一个小老师。

突然来的空闲，我一定执拗于要找到你重新换过的扣扣头像里所放的句子。千百度，原来是歌词，画面里放着那两行字，我甚至试图网上搜索到有没有原图？还是你自己所书写？你会亲自书写而拍下再上传作为头像吗？当然，应该不会，你怎么可能像我一样幼稚？

我知道，你是一个听歌的人，姑且如此定义，你听的两首放在过签名里的歌，我都在听，皆是悲伤情歌。终于，我把前一首已经拉出列表，我怕自己一而再再而三想起。过很久之后，这一首也要拉出去吧，真害怕这样听下去，眼泪又开始无限蔓延。

眼睁睁看着你的签名，我在想，沉寂快一年的你，突然变化的情绪会不会有我的存在？自作多情了。你不知道，我已经把你当成一种习惯，习惯默默。

我多想说一点话，我怎么去说，我能说什么，终于，我只能所有的话说给自己听。把一切等给命运安排，明明就是一种消极，却已经成为我的智慧。

你不知道，对于你的删除只是一种形式化，却在我心里留下深深镂刻的印记，我已经习惯一遍遍在添加好友里输入你的号码。直到你不更新很久很久，依旧没有杜绝我的搜索。我一直不知道当初对你删了加，再删再加，再删再加，直到再删，你是什么心情？对于此，我假设性地问过别人，别人告诉我，这行为很伤人。

你也是这样认为吗？如果是，我真的好想好好对你说，对不起。对不起，我不知道这行为也会引起你波动；对不起，我只活在自己的情绪里，我只能依靠删除你才能控制自己不打扰你；对不起，我以为你说的我们不可能，就是再也不想看到我；对不起，我以为自己能克制住和你联系的冲动是给你的爱情；对不起，我曾经自以为是地以为删除你，是你冷淡我的意图。

还在学校宿舍那天，坐在床边偶然搜索你号码，我心慌乱的节奏。你不知道，我反复不间断输入你号码，我是已经把你忘了吗？我怎么会把你忘记？坐在床边的我，用的只能是手机，我的网络还未装好。即使，明明知道手机查找好友看不到签名一栏，即使，明明知道网络看到的也是一片空白，我就
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