你也终于彻底轻视了我吧。我和他好好在一起，让自己被爱，我必须彻底死了对你的期待，才是对他的不自私。生活还真是讽刺，明明是一场赌气，变了味儿，明明来北京奔你却重逢了故人。你心里对我的不良印象更胜一筹，我也流着泪下了这决心，也祝你如愿以偿。我爱你又能怎么着？爱会逝去，爱会重生。我的生活就是没有了爱也无所谓了，我毕竟真真切切爱过了你。

并没有陈念的立即回复。当天夜里，他说：还以为你就消失了呢。最近咋样？

第二天，睁开眼，看到陈念的话，我静静说：挺好，今天又开始上班，更好，估计你也挺好，大家都好，挺好的。

我知道，我真的知道。我不断与自己对话，我告诉自己：你需要不断地重复着，你明明知道这是谁也无法逃脱的宿命，你静静接受着，不应该感叹质问，生活便是生活，尽管你总察觉着虚无，你不许迷茫，不许落泪，不许想，你静静接受这一切，这也许是梦境所蕴含的意义。生活，一个反生活的理由。

我知道了骆星过去对别人的爱之深沉，我们太相像，她与她，他与他，她与他。世界是自己的，与他人无关，心安是归处。我必须让自己好好的，我不能让自己浸泡在苦痛中，要不困结于心，我下定决心。要做的是，避免回到重复的往日之景，读书是好的，而非继续写。我决定以后安静读书。创作是痛苦的，我不该让痛苦放在每天的日程里。读书是幸福的，我决定将故事集中放到寒暑假与周末里写字。

我时常后知后觉，突然想到就像自己讨厌陈念心中把我当别人一样，骆星当然也会不喜欢我说到他像陈念。我自私，极端，愈发得张狂。好在一点，我每每反思，知道自己的过分。把一切坦承于骆星。而事实上，有时候，我质疑这种坦诚会不会只是一种个人的自私？

两天后，乘地铁去原同事家做客，同样的路，再走一遍，种种感慨将我淹没，那种对于陈念身影偷悄悄的寻觅又回到既有习惯中，我知道自己不可遏止地疯魔于他，内心又承受那种被啃啮的困境。

最终没有压抑住对陈念的倾诉，我说：

我不知道怎么办？心里只有你。世界与存在都无意义，可我就想要你。我也不知道怎么办，尽管我们什么都不合适，可你的眼神不断冲到我的脑海里。我扔不掉，我努力扔，怎么也扔不掉。我败给了自己的以为无所谓。

说出来，心里就没那么难受了。除此，其他情况挺好。

总想象会在哪样的偶然中偶然遇到他
（本章节未完结，点击下一页翻页继续阅读）