整个教学楼里漆黑一片，可我不害怕了。一个人去幽暗寂静的卫生间，关上门的一瞬间，有时候也会突然又想到鬼怪消失之类，却总淡定地走了出来，即便就这么消失了，我好像没有多大憾恨。

我清楚地知道，即便再怎么爱一个人，再怎么有一个人爱我，这些念头的断绝几乎是不可能的，人终究还要独自面对一些孤独。何况已经历经那么爱与那么爱我。我能够一个人静静走着这条未知路，尽管心里总不希望事实如此。

这些东西经常像灵感闪现似的抓住我，大概是魔鬼式的诱惑力。我觉得很多时候的自己陷入一种人类未知的因渺小无知生发出的忧伤中。

后来发现自己很少想到要有个家，想生个孩子。想到陈念时，却很自然生发出这些想象，换了别人，再不想这些了。

陈念说到别人为他写的琼瑶式情书时，分明让我联想到他潜台词里有我为他书写的文字。可事实上，这永远都是他的自以为是，他怕是想不到我究竟有多少心眼。我这辈子从来没有对别人用过心眼，却对陈念用了心眼，每想到这点，我也感觉到世事的弄人。也许真是爱有多深，恨便有多深。如果我声嘶力竭抓打陈念，如果我想方设法要让他伤心，都是因为我的心里对他太在乎，爱不得便生恨。一直以为如果我们两个决裂，我会这样折磨陈念，为此处心积虑积蓄种种日后还击他的力量，不声不响。

错了，真到了决裂，我根本没有要报复他的念头。

即便再理智，我觉得陈念种种不好，我们两个的确不合适，连ooxx和谐不了，我们该是不合适的。或者也许关于此事－从来没有在见到陈念时产生过冲动，只是因为我所有的精力都用来猜测了他。

我清醒理智地卸除不了心头上这个“你”，“你”的眼神在我脑海里扎根，即便我不再为“你”所苦，一转折就碰上“你”的眼，我不知道这种爱会蔓延多久，我已经不苦于对你的爱，爱便是爱，静下来就浮现出来。我的爱是我的爱，与你无关。

我还是想把这些都告诉你，似乎我不能把自己对于你的爱表白清楚，心里这道坎儿就过不去。我于是发出来，只是想让这些文字可以流淌到你的国度去。多傻啊，可这就是事实。

最初，我想过要将你的诸种罪状分之于众，可真正到了这一天，我发现自己心里压根儿对此抬不起半丝兴趣，我只想让你懂得我对你的爱，你来爱我。于是，我只有静静把这颗心掏出来。

期中监考，我还是会在心里想念你，可我清楚地知
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