话说一个卖肉的男人来到律师事务所。

“律师先生，不知谁家的狗吃了我的火腿，你说我该怎么办？”

“那你应该找到狗的主人，让他赔偿你的损失。”

“谢谢你的建议，那现在就请你给我20英镑吧，是你的狗偷吃了我的火腿。”

“好，我同意赔偿你的损失，但是你要知道，我的咨询费是20英镑，我们就扯平了。”

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新收集的成年人看的短笑话，小毛孩等长大了再看啦，有点色哦，强列推荐！

记得初次和MM约会的时候，我脸红半响也不知该说些什么好。

一阵风吹来，突然狂打了数个喷嚏，于是赶忙向MM道歉道：“失态，失态，失态……”

谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛～”

（晕，嘿咻？）

科大校园里的树荫下有很多长椅，平时情侣们都并排坐在那儿亲昵。这次科大要搞教学评估怕影响不好，于是把所有长椅都改成了单人椅。第二天，校长陪着评审团在校园里视察，发现所有单人椅上都只坐了个男生，可他不但没高兴反而流泪了——因为每个男生的大腿上都坐了个女生，有一位上面还坐了两个（不同肤色）……

终于见识到2000后小正太的威力了——昨晚聚会，第一次见到教授的儿子，千禧落地，名字里带个“淼”字。

席间，不知怎么大家就聊到关于起名的问题，教授非常肯定地说：“此子命里五行缺水，固谓淼。”

这时，小正太很天真地打断教授的话问：“嗯，那妈妈叫X晶，是不是缺日捏？”

和MM一起看破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。

MM：你知道怎样鉴别真凶吗？

我想了想：那就要看证据证明力的大小了。

MM：不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸～*^_^*

室友穿着性感三角裤指着微微隆起的下体让我们猜一个香港明星，大家笑而不语。

室友面带不解之色地问：“笑什么笑，实事求是嘛～你们说是不是古巨基？”

于是大家笑得更惨了，半响，终于有人地图喘过气来说：“我们…我们…还以为是朱茵呢……”

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