他用到的这个词，让我难过了。也包括他打的两个不恰当的比方，杀人，与恶狗。也许这和我对他的暴怒有关。

我确实没有比他好到哪儿去。我从有意识和他说很多话起，做着的最后防线都不过是不期待陈念的爱，也决不浪费我的爱。为这一点，我都感觉到自己的不好。

又真得是这样吗？我一次次问自己，又绝对不是，就连这种难道不都是你给自己爱他的幌子，因为你是个向来高傲的人，你不能接受自己在爱情里的卑微，难道这都不是你为了能去爱他而找到的一个绝美托辞？

可你从来都不确定自己究竟冲着哪一个真正意图。因为你认定一切是虚妄，你既然不想要成功，那你就是为了你的爱，可你不能让你的爱没有回应，所以你也许只能带了毁灭的气息来。你也许从来不那么确定你心里最想要的究竟是什么。

我为什么在他面前突然变得这么不温顺？我为什么拗着劲儿让他来亲我。看着他犹疑而片顿的定格，我的心里坚定而平静，我知道这个世界上的爱情几乎都是绝望的。他说我是来兴师问罪。也许果如陈念所言。

最让我不能接受的是他轻易就用了“琼瑶式”来概括我所有因他而破例说出的隐秘。他还真是过分肤浅了我给他的爱。事实上，高中时期，有同学说过我像琼瑶故事里的女主人公，梦幻浪漫，那时心里很开心。而大学之后，再难有爱情主题的小说动我心，那个满心憧憬爱情罗曼蒂克的青涩少女沉重了，她终日沉寂于洞穿人性之精陋，探索生活意义所在。她多想这颗沉重的心找到一个愿意依靠的肩膀，她遇到了陈念，她把自己生命世界里一切幽深艰难只告诉他，被他辜负了。

你知道吗？当你那么轻率地给出你的定义，还有你当时的泰然自若，我的心里瞬间只感觉到巨大的空缺。

陈念，他走不进我的幽暗，走不进我的清朗。

他的QQ终于暗下去，牵动着我的心落寞，仿佛直觉到我们真就这样彻底告别了对方。正如从酒店出来之后，走在北京城寂静的夜色里，我找不到地铁口，四野竟觉凄清，想到他在如此夜幕下刚刚走过，却不能陪着我一起。

2014-10-1923:30:42腰疼，睡不着觉，这里想很多。从很早以前我给你道过歉，说一开始对你就是疑心，奈不过喜欢你，而你继续什么也不说，今闻之，考察我何种反应，只能说你确实显得聪明，我没想过你有意做出这样，而我长久处于对你爱与害怕的纠葛中。关于我说的那些你接受不了的话，你不需要
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