到了这一步，我心里竟然压根儿没有了对他起报复的想法。即便他骗了我，我们这么结束了，我心里对他不再有恨。是他水平太高？－让我被骗还帮人数钱。是我到了洒脱之境？－爱过便是意义。还是我真把最初那丝用之念饯行了？

在北京找工作的一次经历中，面试官告诉我：“中国传统文化中，哲学博大精深，加入我们，你都可以学到这些，譬如透过现象看本质这种思维。”他说着这话，我心里默默反观自照，我其实一直饯行着这种理念。我所历经的痛苦与快乐不都因为自己想得太透彻，总是绕过中间的繁复，一眼看到了最深层。

如果不是因为这种思维，大概我和陈念也不会这步田地。怪我想太多，想太透。就像咖啡馆里同事所说，这世界原本就是真真假假、虚虚实实、混杂一切，要过得糊涂，什么都较个彻底，就没多少意思了。

而这本来又是一个绝对的悖论。别的人都无所谓，越是在乎之人，越是在乎之情，注定当事者挖掘越深入，便卷入最深的痛苦之中。爱造就这种痛苦。试图通过爱到往幸福天堂，却经由爱到了痛苦深渊。

陈念从开始教我要淡定，却不知道我的淡定恰恰因为他的出现才变了样子。他是让我不淡定的原因。他对我总是淡定的吗？他就没有不淡定的时刻吗？那不就说明他不爱我吗？我又如何能知道，都算了吧，我怎么会知道他的心。爱不爱我，都算了吧。反正我知道我爱他。

我一个人在房间内，没什么大的情绪起落，就是觉得有些空荡荡。而且不知道为什么我总不觉得我们就此结束，因为他的笑。可我又平静地接受着他说的我们不合适，因为这本是我做好的心理准备。

我不具体知道自己究竟处于哪种状态，我不悲伤，不难过，但心里有些波动。而且他不回复我，而他的QQ始终在，我的浮想联翩一如平常。可对这些，我似乎真就没有什么太大影响。

回学校的路上，骆星发来信息问我在哪儿，我说在外面，却没有细说。

到宿舍之后，我还是告诉了陈念：到了宿舍。尽管他这回反常，离开之后，不闻不问。他的QQ却始终亮着的，我想不确定他究竟为何。但我应该要告诉他一声吧。

可我又错了，当我回来之后，这些话持续地对我产生影响，甚至长时间让我陷入一点作茧自缚的谴责中，可过后不久，我再细思量，他根本上就是混淆视听，随之，我又一点点找出他的逻辑错误。

回来之后，我想到了自己那些带给他伤害的话，最初的
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