他不是不想知道，不想听，只是尊重我的个人独立空间。而我真怕自己为了私心伤害到骆星。我必须要全部说出来。

每当我难受时，无望时，心里就想陈念在身边，整个世界有他就够了，这是我对他爱的深度。

只要我说，骆星都自然倾听着。

我说出一切，想让他据此选择出他的选择，不希望伤害到他。

他以为我又开始神神叨叨的了，他总是以为我说的所有对自我否定的话是神神叨叨，无外乎要把他吓走。

看过了我发给陈念的信息，他不知道作如何想，也不妄现在能如何，他只是想到要好好待我，照顾我。

原本发给陈念那些话的那天，我还和骆星庆贺这一点，庆贺能走出这一步。现在却又回去了，我是爱他。我再清楚不过自己心里完全被陈念占据。

骆星却坚定地认为有一天我会发现，原来不是那样或者这样，原来是这样或者那样。他固执地认为，我的心情他理解，可以完全体会到。我也很奇怪这个男孩，他为什么总是那么自信满满的样子，他怎么就那么一股子“我非他莫属”的狂劲儿。而这一点，又让我喜欢。

能够把这些给骆星看，在我下了巨大决心，想必我会对于他的放弃受到影响吧。尽管他还会闻到浓浓的酸味儿，却怎么也不听我的话，完全坚持他的固执，认定了我必是他的。可他怎么会知道我的心呢？关于我内心的阴暗面，他能想到吗？连我常常都被自己的黑暗吓到，若是到了那般境地，他将受到多大伤害？陈念之后，我心里没有对于爱情的需求了，我也到了实用主义的心态，要的不过是一个爱我的人。再难以去爱上一个人。

甚至也许我是刻意去经历和别人的恋爱，出于和陈念的制气。如果未来陈念来爱我，我会回到他身边，这种预想我告诉过骆星，他却始终是他的固执，倔强地认定我是他的，即便我回到陈念身边，他能抢回去。他更大的自信却是来日里我根本不会舍得离开他，根本不会再回到陈念身边。他这种自命不凡倒一直是我欣赏的气质，可这真不是爱。他的话掀不起我心里任何的激动澎湃。只让我开心地笑起来，想着这也真是一个倔强的孩子。

面对着骆星给我的爱，我总觉得有另外一个邪恶的自己，她诡诈贪婪，她轻易就可以把这个男孩迷住，欺骗。但又有善良这一方的一个自己，她又并不愿意为此伤害到骆星。

最终，我说出了他最不愿意知道的事实，我把自己已经给了陈念。对于他激烈的反应，我有几分惊讶
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